THOR! GUARDA CHI SI VEDE

Thor:The Dark World non (mi) fa cagare.
X-Men Conflitto finale fa cagare.
Daredevil fa cagare.
Elektra...ecco...si...dai. No, niente pure questo.
I Fantastici 4 fa cagare.
Il primo film di Wolverine fa cagare(e dalla regia mi dicono che il secondo sia anche peggio, ma non saprei, non l'ho visto).
Man of Steel non fa proprio cagare ma puzza parecchio. No, no, fa cagare anche questo.
I Batman di Schumacher(Joel non Micheal) fanno cagare
Thor: The Dark World non fa cagare.
Dunque li vale sti otto euri virgola trenta spesi dai mangiaformaggio in trasferta dell'UCI? Parliamone.


Premessa: per godere di sto film si DEVE passare sopra a parecchie cose. Quasi di più di quelle a cui si deve passare sopra per vedere Avengers.

La cosa che mi è subito saltata all'occhio e che avevo ignorato dal trailer è che questo film pare una joint-venture fra il Lucas della trilogia apocrifa di Guerre Stellari e il Jackson del Signore degli Anelli. E io che pensavo di essere andato a vedere un film di supereroi che si prendono a mazzate e parlano in linguaggio aulico. Stupido io.
Ma anche stupida la Marvel che se avesse fatto una combo Lucas di Episodio 4(Star Wars) più Jackson di Bad Taste ci saremmo ritrovati tipo Machete che secca gente in giro per lo spazio...aspetta...ma è Machete Kills Again in Space che uscirà. Prima o poi.
Ma sto parlando di mera estetica che tra l'altro è uno dei punti di forza del film.

Sulla storia poco da dire: semplice, lineare e che si snoda così, dritto per dritto. Un paio di plot hole piuttosto evidenti(infilare la mano in un posto che è palesemente pericoloso e la spiegazione WTF di Thor a Natalie Portman) e dei cattivi mutuati dalla trilogia apocrifa e dal Signore degli Anelli(ma mi sa che sta cosa la ho già detta).

Il Cast.

Natalie Portman(oltre ad avvalorare la tesi che sto film sia un'altro episodio apocrifo di Guerre Stellari) è tra le cose migliori. Mai sopra le righe e, ma potrei ingannarmi(maledetto Loki), non fa nemmeno una di quelle insopportabili battutine di cui il film è colmo. Ok, c'è la storia del "infilo la mano in un posto palesemnete pericoloso giusto per mandare avanti la trama" ma si riabilita prontamente quando schiaffeggia prima Thor poi Loki. E comunque Natalie vince. Sempre.

Frigga che sta per prendere a calci il nono Dottore

Pollice su anche per Rene Russo nelle vesti di Frigga, moglie di Odino(un Anthony Hopkins in modalità De Niro degli ultimi anni) e madre di Thor e Loki. Un personaggio parecchio cazzuto che prima inganna suo figlio Loki(che ricordiamolo è il Dio dell'inganno) poi prende a schiaffoni il cattivo del film(il nono Dottore. Ecco, ci mancava che nella fiera delle battute ci mettessero pure un Thor che dice: Malekith chi?).

Sif(Jaimie Alexander) appare poco(neanche tanto poco) ma il giusto per farmene innammorare e per non rovinarsi con battute sceme.

Stranamente le tette della Dennings non sono esposte. Quantomeno non quanto in 2 Broke Girls

Bene anche Darcy Lewis(Kate Dennings, la tettona di 2 Broke Girls) che come personaggio il cui unico compito è quello di rompere la tensione va più che bene. Purtroppo non è l'unico, purtroppo gli altri sono un patimento continuo.

Di Loki neanche ne stiamo a parlare. Uno che aveva già vinto in Avengers.

Pollice pesantemente verso per lo stagista di Darcy e per il reggimoccolo di Natalie mentre il BiondoDioMartellato è in giro per i nove regni che avrei voluto vedere morire in maniera atroce per quanto sono fastidiosi e inutili. Ma soprattutto fastidiosi.

Il punto più alto della pellicola è la fuga da Asgard ad opera di Thor, Loki e Natalie aiutati dai compagni(si, nel senso di comunisti) Sif, Volstaag e Frandal.
Il punto più basso è quando il biondo durante la battaglia finale ambientata a Londra viene scaraventato a diversi isolati di distanza e si ritrova nella metro. Qui chiede agli astanti come si arriva a Greenwich(sede dello scontro finale) e riceve come risposta "a tre fermate da qui"(o qualcosa del genere) e lui sale in carrozza. Cioe, cosa è successo? Aveva finito il mana e non poteva più volare. Ma anche fosse. Sei un cavolo di Dio. La metro? SPAT(rumore di mano sinistra che si schianta sulla mia fronte).

Alla fine della fiera è un film che si lascia vedere(tenedo presente la premessa) e che al netto delle robe da SPAT(purtroppo la metro non è l'unica) arriva ad un 6. Risicato ma comunque 6 laddove Avengers è un 6.5 e il primo Iron-Man è un comodo 7(ma anche 7.5).



p.s.: per vedere questo film non è necessario aver visto il prequel in cui Thor cerca di uccidere Niki Lauda.